Многие сталкиваются с ситуацией: "Я отдаю всё, что могу. Забываю о себе ради близких, но когда мне неймется плохо — я остаюсь одна, не замеченная, словно невидимка. " На первый взгляд это выглядит как обида на мир, но истинная причина кроется в неработающем одностороннем договоре, где условия ясны: "Я пожертвую собой в надежде на ответные чувства".
Основы таких отношений часто восходят к детскому дефициту. Если в детстве человеку не хватало безусловного принятия и внимания, он начинает пытаться заработать свою ценность, делая полезные вещи для окружающих. Это может проявляться в угождении и стремлении стать "маленьким взрослым", который угадывает желания родителей.
Повзрослев, такой человек все еще пронесет с собой своего внутреннего раненого ребенка, жаждущего любви и заботы. И вместо того, чтобы обратиться к себе, он сосредотачивается на заботе о других,в надежде, что получит взаимную поддержку в ответ.
Неэффективный контракт
На уровне подсознания такой контракт не может сработать, ведь:
- Вторая сторона зачастую не подозревает о вашем внутреннем соглашении и не чувствует никакой обязательности.
- Забота, которую вы предлагаете, может оказаться для другого излишней или даже ненужной. Личность, о которой заботятся, никогда не просила о таком.
- Вы обращаетесь к людям, которые тоже могут быть раненными, и они не способны дать вам ту поддержку, которую вы ищете.
Вторичные выгоды жертвенности
Тем не менее, такой подход имеет свои преимущества: вместо признания своей уязвимости проще быть "благодетелем". Когда такой контракт нарушается, это позволяет испытать чувство обиды или негодования, что отвлекает от глубоких внутренних переживаний. Возникает иллюзия, что за жертвенность вам гарантирована любовь, хотя истинная любовь не может быть куплена.
Можно ли что-то изменить? Первым шагом является осознание ведения этого контракта. Важно задать себе вопрос: "Что я действительно хочу получить от своей заботы о других?" Следующий шаг — стремление к изменениям — но это требует усилий. Постепенно стоит начать направлять заботу в адрес самого себя: "Чего я хочу сейчас?".
Важно учиться просить о поддержке и различать, что значит "давать" и "получать". Давайте от избытка, из желания, а не для получения чего-то взамен. Учитесь верить, что вы достойны любви просто за то, что вы есть, и тогда отношения станут более искренними.
